Blagues et humour

Tout est dans le titre.

Les profs ont-ils de l’humour ?
A la lecture de ces annotations de bulletins scolaires, il semble que certains en aient à revendre.

1 ) A touché le fond mais creuse encore ...
2 ) En nette progression vers le zéro absolu !
3 ) A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
4 ) Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
5 ) Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
6 ) Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
7 ) Élève brillant... par son absence.
8 ) Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence.
9 ) Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
10 ) Des progrès, mais toujours nul.
11 ) L'apathie a un visage.
12 ) Sèche parfois le café pour venir en cours.
13 ) Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
14 ) En forme pour les vacances.
15 ) Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.
16 ) Fait preuve d'un absentéisme zélé.
17 ) Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
18 ) Hiberne probablement.
19 ) Printemps arrivé, toujours pas réveillé
20 ) Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle.
21 ) Sur un bulletin de terminale : « Sait lire, saura bientôt écrire. »

L’automobiliste

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n’y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.

Comment l’automobiliste a-t-il su qu’une personne traversait ?




La solution est tout à droite, à l'envers

Les lutins

Une personne a devant elle deux chemins. L’un mène au paradis, l’autre à l’enfer.
Chaque sentier est gardé par un lutin. L’un ment toujours, l’autre dit toujours la vérité.
On ne sait évidemment pas lequel ment ni lequel dit la vérité.

Quelle unique question cette personne doit-elle poser à un seul des deux lutins pour être certaine d’emprunter le chemin du paradis ?

Secondes noces

Un homme a-t-il le droit de se marier avec la fille de la sœur de sa veuve ?





Et voici la solution du précédent à l'endroit

La question est : quelle est la réponse que me donnera l’autre lutin si je lui demande quel est le chemin du paradis ?
Les deux lutins indiqueront le chemin de l’enfer. Si c’est celui qui ment qui répond, il indiquera le chemin de l’enfer (il fait mentir l’autre lutin).
Si c’est celui qui ne ment pas, il indiquera également le chemin de l’enfer (il donnera la réponse que donnerait le lutin menteur).

ben moi je donne qq méthodes de démonstration et autres amusements mathématiques (en anglais, avis aux LV1 pour traduire;))

How they prove that all odd integers higher than 2 are prime?

Mathematician: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, and by induction - every odd integer higher than 2 is a prime.

Physicist: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 is an experimental error, 11 is a prime,...

Engineer: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 is a prime, 11 is a prime,...

Programmer: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 7 is a prime, 7 is a prime,...

Salesperson: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 -- we'll do for you the best we can,...

Computer Software Salesperson: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 will be prime in the next release,...

Biologist: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 -- results have not arrived yet,...

Advertiser: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 11 is a prime,...

Lawyer: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 -- there is not enough evidence to prove that it is not a prime,...

Accountant: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime, deducing 10% tax and 5% other obligations.

Statistician: Let's try several randomly chosen numbers: 17 is a prime, 23 is a prime, 11 is a prime...

Professor: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, and the rest are left as an exercise for the student.

Computational linguist: 3 is an odd prime, 5 is an odd prime, 7 is an odd prime, 9 is a very odd prime,...

Psychologist: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 is a prime but tries to suppress it,...

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Top ln(e^10) reasons why e is better than pi

10) e is easier to spell than pi.
9) pi ~= 3.14 while e ~=2.718281828459045.
The character for e can be found on a keyboard, but pi sure can't.
7) Everybody fights for their piece of the pie.
6) ln(pi^1) is a really nasty number, but ln(e^1) = 1.
5) e is used in calculus while pi is used in baby geometry.
4) 'e' is the most commonly picked vowel in Wheel of Fortune.
3) e stands for Euler's Number, pi doesn't stand for squat.
2) You don't need to know Greek to be able to use e.
1) You can't confuse e with a food product.

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Top ten reasons why e is inferior to pi

10) e is less challenging to spell than pi.
9) e ~=2.718281828459045, which can be easily memorized to its billionth place, whereas pi needs "skills" to be memorized.
The character for e is so cheap that it can be found on a keyboard. But is special (it's under "special symbols" in word processor programs.)
7) Pi is the bigger piece of pie.
6) e has an easy limit definition and infinite series. The limit definition of pi and the infinite series are much harder.
5) e you understand what it is even though you start learning it late when you're in pre-calculus. But pi, even after five or six years it's still hard to know what it really is.
4) People mistakenly confuse Euler's Number (e) with Euler's Constant (gamma). There is no confusion with the one and only .
3) e is named after a person, but pi stands for itself.
2) Pi is much shorter and easier to say than "Euler's Number".
1) To read pi, you don't have to know that Euler's name is really pronounced Oiler.

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What is the shortest mathematicians joke?
Let epsilon be smaller than zero.

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A mathematician and an engineer attend a lecture by a physicist. The topic concerns Kulza-Klein theories involving physical processes that occur in spaces with dimensions of 9, 12 and even higher. The mathematician is sitting, clearly enjoying the lecture, while the engineer is frowning and looking generally confused and puzzled. By the end the engineer has a terrible headache. At the end, the mathematician comments about the wonderful lecture.

The engineer says "How do you understand this stuff?"
Mathematician: "I just visualize the process."
Engineer: "How can you visualize something that occurs in 9-dimensional space?"
Mathematician: "Easy, first visualize it in N-dimensional space, then let N go to 9."

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HOW TO PROVE IT

proof by example:
The author gives only the case n = 2 and suggests that it contains most of the ideas of the general proof.
proof by intimidation:
"Trivial."
proof by vigorous handwaving:
Works well in a classroom or seminar setting.
proof by cumbersome notation:
Best done with access to at least four alphabets and special symbols.
proof by exhaustion:
An issue or two of a journal devoted to your proof is useful.
proof by omission:
"The reader may easily supply the details"
"The other 253 cases are analogous"
"..."
proof by obfuscation:
A long plotless sequence of true and/or meaningless syntactically related statements.
proof by wishful citation:
The author cites the negation, converse, or generalization of a theorem from the literature to support his claims.
proof by funding:
How could three different government agencies be wrong?
proof by eminent authority:
"I saw Karp in the elevator and he said it was probably NP-complete."
proof by personal communication:
"Eight-dimensional colored cycle stripping is NP-complete [Karp, personal communication]."
proof by reduction to the wrong problem:
"To see that infinite-dimensional colored cycle stripping is decidable, we reduce it to the halting problem."
proof by reference to inaccessible literature:
The author cites a simple corollary of a theorem to be found in a privately circulated memoir of the Slovenian Philological Society, 1883.
proof by importance:
A large body of useful consequences all follow from the proposition in question.
proof by accumulated evidence:
Long and diligent search has not revealed a counterexample.
proof by cosmology:
The negation of the proposition is unimaginable or meaningless. Popular for proofs of the existence of God.
proof by mutual reference:
In reference A, Theorem 5 is said to follow from Theorem 3 in reference B, which is shown to follow from Corollary 6.2 in reference C, which is an easy consequence of Theorem 5 in reference A.
proof by metaproof:
A method is given to construct the desired proof. The correctness of the method is proved by any of these techniques.
proof by picture:
A more convincing form of proof by example. Combines well with proof by omission.
proof by vehement assertion:
It is useful to have some kind of authority relation to the audience.
proof by ghost reference:
Nothing even remotely resembling the cited theorem appears in the reference given.
proof by forward reference:
Reference is usually to a forthcoming paper of the author, which is often not as forthcoming as at first.
proof by semantic shift:
Some of the standard but inconvenient definitions are changed for the statement of the result.
proof by appeal to intuition:
Cloud-shaped drawings frequently help here.

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There was a logician who saw a sign on his way to fish that read, "All the worms you want for $1.00." He stopped his car and ordered $2.00 worth.

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Approximately ten excuses for not doing homework:

*
* I accidentally divided by zero and my paper burst into flames.
* I could only get arbitrarily close to my textbook. I couldn't actually reach it.
* I have the proof, but there isn't room to write it in this margin.
* I was watching the World Series and got tied up trying to prove that it converged.
* I have a solar powered calculator and it was cloudy.
* I locked the paper in my trunk but a four-dimensional dog got in and ate it.
* I couldn't figure out whether I am the square of negative one or I am the square root of negative one.
* I took time out to snack on a doughnut and a cup of coffee, and then I spent the rest of the night trying to figure which one to dunk.
* I could have sworn I put the homework inside a Klein bottle, but this morning I couldn't find it.

lol
C'est trop long, j'ai vraiment la flemme de lire tout ça !

C'est clair ! Moi aussi

moi c'est pas une question de longueur, c'est une question d'anglais ...
Parce que de toute maniere plus c'est long plus on s'marre. Mais j'ai quand meme tout lu en ecorchant bien les mots. Mais j'arrivais en general a piger l'idee.

logik a écrit:

* I could only get arbitrarily close to my textbook. I couldn't actually reach it.

tiens, ca me rappelle une petite discussion entre tonio et turiel : "oui, ben vous allez regagner votre place, et pas de maniere asymtotique..."

oué c'est vrai !
c'était pas mal sur le moment !
là, retranscris à l'écrit c'est moins bien

J'aime bcp celle-là:

A mathematician and an engineer attend a lecture by a physicist. The topic concerns Kulza-Klein theories involving physical processes that occur in spaces with dimensions of 9, 12 and even higher. The mathematician is sitting, clearly enjoying the lecture, while the engineer is frowning and looking generally confused and puzzled. By the end the engineer has a terrible headache. At the end, the mathematician comments about the wonderful lecture.

The engineer says "How do you understand this stuff?"
Mathematician: "I just visualize the process."
Engineer: "How can you visualize something that occurs in 9-dimensional space?"
Mathematician: "Easy, first visualize it in N-dimensional space, then let N go to 9."

traduction en gros :

un mathématicien et un ingénieur écoutent une conférence d'un physicien. Le sujet concerne la théorie de Kulza-Klein et implique de processus physiques qui ont lieu dans des espaces de dimension 9, 12 et même plus. Le mathématicien et très intéressé par le discours alors que l'ingénieur est désemparé et y comprend rien. A la fin, l'ingénieur a un terrible mal de crâne, et le mathématicien commente cette magnifique conférence.
L'ingénieur demande : "comment comprenez vous cette chose ???"
le mathématicien répond : "je me contente de visualiser le processus..."
ingénieur : "comment pouvez vous visualiser quelmquechose qui se passe dans un espace de dimension 9 ???"
mathématicien : "simple, je le visualise d'abord dans un espace de dimension N, puis je prend N=9"

oui moi aussi, et aussi (dsl si ca choque certains) la blgue sur l'epsilon...

mikel a écrit:

oui moi aussi, et aussi (dsl si ca choque certains) la blgue sur l'epsilon...

moi j'la trouve vachement marrant aussi la blague sur l'epsilon.
Et logik, faut que tu mettes la blague avec le mouton noir ecossais...

bon d'accord, donc c un matheux, un chimiste et un ingénieur qui font un voyage en train en écosse, à un moment, ils voient par la fenêtre un mouton noir, alors le chimiste dit :
"tiens, les moutons écossais sont noirs"
alors, l'ingénieur le corrige et dit :
"disons plutôt que certains moutons écossais sont noirs"
Alors le mathématicien dit :
"non, non, non, tout ce qu'on peut déduire de ce que nous avons vu, c'est qu'il ya au moins un mouton en écosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir..."

Si Microsoft construisait des voitures...

1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr ?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une strategie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-meme

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces detachées, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprime, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de « l'astuce du jour » (en général une indication précieuse comme « saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ? »).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif recupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant).

25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour « not today, not tomorrow, no thanks ! »), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander « l'aperçu avant roulage ».

logik a écrit:

et qu'au moins un côté de ce mouton est noir..."

loooool, elle est vraiment pas mal cette blague.

Et pour celle de microsoft, je l'avais deja recu y a pas mal de temps, et elle est vraiment criante de verité.

Un masochiste rencontre un sadique.
- Fais-moi mal ! Fais-moi mal ! implore le masochiste.
Et le sadique de répondre :
- Non, non, non !

j'en rajoute sur les voitures :

ilfaudrait appuyer sur le bouton démarer pour arrêter la voiture ;-)

Viewtiful Joe a écrit:

Un masochiste rencontre un sadique.
- Fais-moi mal ! Fais-moi mal ! implore le masochiste.
Et le sadique de répondre :
- Non, non, non !

ca ne tient pas debout : le vrai masochiste arrete de se faire du mal : il aime trop ca...

mikel a écrit:

ca ne tient pas debout : le vrai masochiste arrete de se faire du mal : il aime trop ca...

Encore une reflexion du second degré ... apparemment mikel t'adores reflechir plus loin que la normale.

je ne nie pas...

>Encore une reflexion du second degré ... apparemment mikel t'adores >reflechir plus loin que la normale.


ben en fait tout dépend de la parité du degré, c'est ça?

Mikel, tu "penses" trop ! Ce n'est pas bon pour la santé (mentale) ! Le paradoxe du masochiste... au même titre que celui du barbier....

c quoi déjà le barbier???

logik a écrit:

c quoi déjà le barbier???

Oups, j'ai posté un peu tard...

Et bien, dans un village un barbier rase tous les hommes qui ne se rasent pas.
Le barbier doit-il se raser ?

c du Rüssel tout craché, ça

Avertissement

Le texte qui suit peut choquer les personnes les plus sensibles.
En effet, c'est très violent, surtout la fin !
Si c'est votre cas ne lisez surtout pas la suite.
Vous êtes prévenus...


Si le Pére Noël a existé


Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait à priori être une fête…
Noël en chiffres :

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 Km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Sur ce,

ou alors : on nous trompe : le père noel existe bien, mais en fait, ce n'est pas un père noel, mais plutot des pères noel qui apportent les cadeaux : ils se partagent la tache, passant ainsi outre tous les problemes sus-cités

et je viens de retrouver un acien mail qui me permet de completer la liste sur les pc qui fonctionnent comme des voitures :

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

j'ai récupéré une traductiond'une partie du texte en anglais ;-)

MEILLEURES METHODES DE DEMONSTRATION :

( Faites attention quand vous les utilisez... )

Démonstration par évidence : "La démonstration est triviale", "Immédiat à partir des définitions", "On obtient sans peine que", "On voit que"

Démonstration par confiance : "Vous n'avez qu'à essayer, vous verrez, ça marche"
Variante du travail déjà fait : "Je l'ai démontré hier chez moi, aucune difficulté"

Démonstration par consensus : "Tous ceux qui sont d'accord lèvent la main"
Variante du consensus sadique : "Tous ceux qui ne sont pas d'accord lèvent la main"
Variante de la démocratie : "Vous n'êtes pas d'accord ? Votons"

Démonstration par commodité : "Ce serait si beau si c'était vrai, donc c'est vrai"

Démonstration par nécessité : "Ca doit être vrai, sinon toutes les mathématiques s'effondreraient"
Variante de la contradiction impossible : "Le cas contraire contredirait un résultat bien connu qui ne peut être faux"
Variante du besoin immédiat : "Un tas de corollaires dont j'ai besoin pour ma démonstration suivante pourraient en être déduits, donc c'est vrai"

Démonstration par défaut : "Personne n'a jamais trouvé de contre-exemple"

Démonstration par métapreuve : "Voici une méthode pour construire la démonstration désirée" (l'exactitude de la méthode est prouvée par n'importe laquelle de ces méthodes de démonstration)

Démonstration par hypothèse : "On suppose que c'est vrai, donc c'est vrai"

Démonstration par plausibilité : "Ca a l'air bon, donc ça doit être vrai"

Démonstration par intimidation : "Ne soyez pas stupide, bien sûr que c'est vrai"
Variante du professeur : "C'est moi le prof, et je vous dis que c'est vrai"
Variante du débutant : "Même un débutant sait ça"
Variante du pré-programme : "Vous l'avez vu l'année passée"
Variante du devoir pour demain : "Ceux qui en doutent feront la démonstration pour demain sur une feuille qu'ils me remettront"
Variante du tableau : "Si quelqu'un a des doutes, il passe au tableau le démontrer"
Variante du lecteur : "Laissé en exercice au lecteur", "Laissé à la sagacité du lecteur"

Démonstration par manque de temps : "Il ne me reste pas assez de temps, vous ferez la démonstration vous-mêmes"
Variante de l'omission : "Le lecteur complètera facilement les quelques lignes manquantes de la démonstration", "De même pour les 7 autres cas"
Variante du post-programme : "Je ne peux pas vous le faire car ça fait partie du programme de l'année prochaine"
Variante du travail déjà fait il y a longtemps : "J'ai fait le calcul en 1980, c'est très pénible, je n'ai pas envie de le refaire"

Démonstration par accident : "Tiens, tiens, qu'avons-nous là"

Démonstration par définition : "On le définit comme vrai"

Démonstration par gesticulation vigoureuse : "Je vais d'abord le faire avec les mains, puis vous le ferez formellement (gesticuler vigoureusement)"

Démonstration par tautologie : "C'est vrai, parce que c'est vrai"
Variante de la tautologie indirecte : "C'est vrai, parce que ce n'est pas faux"

Démonstration par référence : "Comme c'est établi à la page 289 de"
Variante de la référence inaccessible : "Comme indiqué à la page 341, comme corollaire du théorème 92.1 du troisième volume de la version originale non publiée du 5e Traité de Slovénie, 1754"
Variante de la référence future : "Cela est prouvé dans le livre écrit par moi-même, qui paraîtra l'année prochaine"
Variante de l'autoréférence : "Ca se trouve dans mes notes de cours"
Variante du poly : "C'est dans le poly"

Démonstration par perte de référence : "Je sais que j'ai vu la démonstration quelque part"

Démonstration par exemple : "Prenons le cas n=0, cela marche, donc ça marche pour tout n"

Démonstration par manque d'intérêt : "Y a-t-il quelqu'un qui souhaite vraiment voir la démonstration ?"
Variante de la complexité : "La démonstration est longue et pénible, est-ce que je la fais ?"
Variante du calcul merdique : "En général, quand je me lance dans ce calcul, je me plante ; on y va ?"

Démonstration par obstination : "Vous pouvez croire ce que vous voulez, moi je vous dis que c'est vrai"
Variante du contre-exemple : "Trouvez-moi un contre-exemple, en attendant je considère que c'est vrai"
Variante du contre-contre-exemple : "Trouvez-moi d'abord un exemple, en attendant je considère que c'est faux"

Démonstration par paf : "On réécrit alors cette expression et paf, c'est démontré"

Démonstration par analogie : "C'est la même chose que", "Il suffit de s'inspirer de", "On procède comme pour"

Démonstration par autorité : "Borsnbuch l'a dit"
Variante de l'ascenseur : "J'ai rencontré Borsnbuch dans l'ascenseur, et il est d'accord"
Variante de l'examen oral : "C'est vrai car vous l'avez dit au cours"

Démonstration par symbolisme excessif : "V a>0 З b>a F(¬A(a))>0 Ù B(b)fi"

Démonstration par renvoi multiple : "On conclut en combinant les lemmes 1, 3, 8 et 15 avec le théorème 12, puis en utilisant les propositions 7, 9 et 21"
Variante du renvoi multiple excessivement symbolique : "Cela résulte de E, III, p.29, prop.12, et E,.III, p.42, cor.1"

Démonstration par appel à l'opinion publique : "Si c'était vrai, ça se saurait, donc c'est faux"

Théorème du pipeau relatif : "Tout ce qui peut ne pas être faux, est vrai : on ne demanderait pas de montrer une proposition fausse", "Selon l'énoncé, cette fonction existe : si elle n'existait pas, on ne travaillerait pas dessus"
Théorème du pipeau absolu : "Selon la question n°(-), c'est évident", "D'après le cours, on a"
Théorème du pipeau universel : "C'est trivial"

moa j'en ai une autre : alors c'est un dictateur....

...dans un pays du sud...



et alors youpiiiiiiiiiiiiiie

vous avez oublié que c'est un dictateur qui baisse les impôts dans dissuit ans. Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (fodrait créer un smiley youpi avec une tête pareil que celle que Francis fait lors du youpi)

c pas nécessaire, francis en personne est largement suffisant

Gloire à Francis ! Il nous faudrait une blague comme ça par semaine

au moins !

Il faudrait qu'il en prépare pendant les vacances...

et en jui, pour tout LLg, le Great Francis Tour 2005

Je suis sûr qu'il peut se faire le zénith à guichet fermé pendant un an.

putain y'a de plus en plus de sujets decernés a francis sur ce foruml. la star...

J'étais sûr que la HX3 regorgeait de talents cachés qui attendent d'être mis à jour.

Voici qq blagues, à dominante mathématiques...

Ce sont deux petits réels qui se promènent, quand soudain l'un dit à l'autre : “ on va danser ? ”



Exponentielle et Logarithme vont ensemble au restaurant. Lequel invite l'autre ?
Réponse : exponentielle, car logarithme népérien.



Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : “ On dérive, on dérive ! ” !
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change... ”



Une exponentielle et une constante se promènent tranquillement dans la rue. Soudain, elles aperçoivent une dérivation sur le trottoir d'en face. L'exponentielle propose d'aller la voir, mais la constante ne veut pas, elle explique qu'elle n'a pas envie de s'annuler. L'exponentielle se moque un peu d'elle, et traverse le trottoir pour aller voir la dérivation.
“ Bonjour, je suis exp(x), dit l'exponentielle
- Bonjour, je suis d/dy, réplique la dérivation. ”



Un mathématicien, un physicien et un biologiste sont dans un train en Irlande. Par la fenêtre, ils aperçoivent un mouton noir.
“ Comme c'est intéressant, s'exlame le biologiste, en Irlande, les moutons sont noirs !
- On ne peut pas dire ça, réplique le physicien. Certes, il existe au moins un mouton noir en Irlande.
- Allons, allons, continue le mathématicien, la seule chose que l'on puisse affirmer, c'est qu'il existe au moins un mouton, dont au moins un côté du mouton est noir ! ”



Quelques mois plus tard, notre mathématicien, notre physicien et notre biologiste se retrouvent à une même conférence, qui traite d'un espace en dimension 9.
Au bout d'un quart d'heure, le biologiste, complètement largué, quitte la salle. Le physicien, lui, a bien du mal à comprendre, mais s'accroche et reste jusqu'à la fin de la conférence. Le mathématicien écoute tranquillement, hochant la tête de temps en temps, prenant des notes et posant à l'occasion une question pertinente.
Aprés l'exposé, nos trois compères se retrouvent à la terrasse d'un café.
Le biologiste soupire :
“ Je n'ai vraiement rien compris. L'espace en dimension 9, bien trop abstrait pour moi.
- Moi, répond le physicien, j'ai à peu près compris, mais j'ai du m'accrocher !
puis se tournant vers le mathématicien :
- Mais toi, comment as-tu fais pour tout comprendre si facilement ?
- Oh c'est simple, répond ce dernier. Il suffit d'imaginer en dimension n, et de prendre n = 9.



Nos trois amis sont toujours attablés à la terrasse du café, lorsque ils voient deux personnes entrer dans une maison en face. Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :
Le biologiste : “ Oh ! Ils se sont reproduits ! ”
Le physicien : “ Il y a erreur expérimentale... ”
Le mathématicien : “ Si une personne entre dans la maison, elle sera vide. ”



Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”



Qu'est-ce qu'un Kinder Surprise sans jouet dedans ?
Réponse : un Kinder injectif, car son noyau est réduit à zéro.



Problème de la casserole de Poincaré
Dans une pièce, se trouve : un évier muni d'un robinet d'eau courante, une casserole accrochée à un mur, un réchaud à gaz et une boîte d'alumettes.
Problème : comment faire chauffer de l'eau ?
Solution : on prend la casserole, on la remplit d'eau, on la pose sur le réchaud que l'on allume.
Deuxième problème : nous sommes dans la même pièce, mais à présent, la casserole est remplie d'eau, posée sur le réchaud. La question est la même : faire chauffer de l'eau.
Solution du physicien : on allume le réchaud.
Solution du mathématicien : on vide la casserole, on la raccroche au mur, et on est ramené au problème précédent.



Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien.
Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle. Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.



Il y a trois sortes de matheux : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.



Une prostituée, un biologiste, un physicien, un mathématicien et un informaticien discutent, pour déterminer quel est le plus vieux métier du monde.
La prostituée dit que ce qu'elle fait, c'est quelque chose de pratiqué depuis des générations, depuis que l'homme existe, sinon on ne serait pas là...
Le biologiste proteste : avant l'homme, il a fallu faire venir les animaux, les plantes, tout l'écosystème, et ça, c'est du travail de biologiste.
Le physicien : oui, mais avant ça il fallait créer les planètes, les étoiles, mettre en relation tout ça !! et c'est de la physique !
Le mathématicien : certes, mais pour former ces planètes et tout, il faut des lois, il faut de l'ordre, pour avoir quelque chose à partir du chaos. Et quoi mieux que les maths incarnent cet ordre ?
L'informaticien : et le chaos, il a bien fallu le créer...



Un X se balade en voiture en Corse. Finalement, sur une petite route, il tombe sur un troupeau de moutons mené par un berger et son chien. Il attend un long temps mais le troupeau est interminable. Et finalement, fier de lui, propose un pari au berger pour passer le temps :
“ Si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donnez-vous un ? ”
Le berger, un peu étonné d'une telle prouesse :
“ Ben, si vous l'voulez ! ”
L'X prend sa calculatrice... compute et donne le bon nombre de moutons dans le troupeau. Le berger estomaqué lui accorde d'en prendre un. L'X prend le bestiau... et à ce moment le berger lui propose un pari :
“ Si j'vous dis votre formation, vous m'rendez mon mouton ? ”
L'X est surpris, mais accepte.
“ Ben j'crois qu'vous êtes polytechnicien ! ”
L'X époustouflé lui demande comment il a fait.
“ Ben, c'est simple, seul un polytechnicien pouvait prendre mon chien pour un mouton. ”



Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
“ Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. ”
Le médecin :
“ Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. ”
Le mathématicien :
“ Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. ”



Une logicienne vient d'avoir un enfant. Un de ses amis lui téléphone, et lui demande :
“ C'est une fille ou un garçon ?
- Oui, répond la logicienne. ”



Méthode pour éteindre un feu.
Une personne normale va chercher un seau d'eau et la jette sur le feu.
Un physicien regarde le feu en faisant des calculs précis pour estimer la quantité d'eau à utiliser.
Un mathématicien regarde le feu et dit : “ Je sais que la solution existe. ”



Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :
Le matheux :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence immédiate, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.
Le physicien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire.
Le chimiste :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...
L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...



Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : “ allez-y, comptez...”
Le polytechnicien : “ une... deux... une... deux... ”
L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : “ A vous ! Comptez... ”
“ Un KiloFranc; deux KF, trois KF... ”
Il se retourne ensuite vers l'informaticien :
“ 0...1...0...1...0... ”
Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : “ Allez-y, comptez... ”
Le jeune homme commence : “ 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... ”
Le chef d'entreprise rassuré : “ continuez, continuez... ”
“ 8... 9... 10... valet... dame... roi... ” !

Les deux dernières sont excellentes.

La dernière est pas mal mais y'a quand même pas de quoi faire un music hall à guichets fermés.

si trop!
tu te dis, putain ca va encore être un bouffon qui va gagner alors que c'est trop une kekete le mec et finalement tu te rassures en voyant qu'on peut rien changer au monde, et que finalement c'est l'informaticien qui compte le mieux

C'est une allusion directe à l'option info ????

on va plutot dire à l'informatique en général.

info-Khrââss pas foutus de compter jusqu'à 10. Quoique d'un autre côté avec nos torseurs on est pas mieux.